如果是两女儿，生出来都像你，我有什么好羡

我姨家的小孩，男，今年十一岁，有一个QQ号，头像是一个小女孩的照片，搞笑的是个性签名写道:头像上的人就是我喜欢的人！多么霸气！这叫我们没有喜欢的人情何以堪！

　　1、习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字，班里一逗比说:“沉默是金……都别跟我说话，我要攒钱”。

　　2、小姐妹喝多了，拿着芒果打了一小时电话，哭的稀里哗啦的拦不住。没办法我就看电视，结果她打完电话出来看到电视上演的婆媳大战，又开始劝架，不知道劝了多久。。。

　　3、早上迷迷糊糊起床，熟练的到卫生间，挤牙膏，刷牙。咦，换牙膏了？味儿不对呀？一看，原来是挤的洗面奶。。。

　　4、同事的老婆怀了双胞胎，很得意，对另一个女同事说:你羡慕吧？女同事淡淡地说:如果是两女儿，生出来都像你，我有什么好羡慕的？

　　5、刚刚坐电梯下楼去上班，电梯间里做着韩国整容广一告，我照照镜子，问媳妇儿：”我这么帅，再整整更帅”。媳妇儿：“你去吧，两块就够了”。“为啥?””花一块做公交过去，大夫一看摇头说你这样他整不了，再花一块做公交回来”。

　　6、早上起床，迷迷糊糊的走到卧室门前，一时脑抽说了一句：“我是谁？我在哪？发生了什么？”然后麻麻望向我的眼神有些奇怪啊。唉！唉！妈！医院啊！我没病！真的！真的没病！！！

　　7、媳妇减肥，不做晚饭，只把小西红柿、生菜切了一大盘。还有脸发说说：今晚做的蔬果莎拉味道真好！我是昧着良心点的赞。

　　8、我女儿刚读一年级，今天她来我厂里，看到上班卡上有个叫周辉辉的，她跑来跟我说，妈妈，有个叫周光军光军的，把我笑趴了。

　　9、头上突然掉了块头发，媳妇特别关心，百度各种治疗办法。后来给我说，把冰箱里的橘子泡水喝。我感激涕零，还纳闷啥时候买的橘子。结果我翻遍了冰箱，也没找到橘子的影子，直到我看到了一袋写着枸杞的东西。

　　10、老乡养了很多水牛，一天老乡说要去买牛奶，老婆说:你家养么这么多牛还要买牛奶……我也是醉了。

　　11、晚上睡觉的时候故意趴老公身上，对着两岁半宝宝说这是我老公，她有样学样的搂着他的脖子，这是我老爸，说完照我脸上啪啪两巴掌，这小丫头下手也太重了，他爸哈哈大笑，我气鼓鼓的说：你小情人打我。这货居然说：打的好，我.......

　　12、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班看，等她快下班时把电视关上，在把电视机罩整理好。后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热，于是我的“善后工作”又多了一到工序:先用电扇把电视机屁股吹凉，在把电视电视机罩盖好，拿起书本做学习状。于是！妈妈回来第一件事就是--摸电扇屁股！

　　13、奶奶九十高龄了、看见小孙女穿的七分裤带扣的、问是什么裤子，答马裤、又一天看见孙女穿的破洞牛仔裤，又问是什么裤、答牛仔裤，奶奶说现在的娃真是奇怪、不穿牛裤就穿马裤....

　　14、儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，在考不好，不是更没法向你交待了……唉，傻儿子，你学习不是为了我啊！

　　15、刚在小区散步，路边不知谁家的小狗拉了一坨粑粑。隔壁的熊孩子在乱跑，经过我时，我拉住他，指着粑粑说：小心狗屎。他往前凑了凑，我以为他绕开走。谁知这熊孩子，直接上去踩了一脚。嘴里碎碎地念到：走狗屎运。

　　16、今天我和几个同学坐在一起聊天，同桌问我们，如果你遇到神经病了要怎么做，那些同学异口同声的说，当然是跑啊，我拍着桌子却说，当然是打他啊，然后她们全笑趴了，后来我问我男友，男友和我的回答是一样的，是不是我和男友不正常。

　　17、许久没联系的朋友打最近怎么样？我答：就是穷，别的没什么。他迟疑了片刻：那我就当给你请安了吧，拜拜。我还没说我还很闷呢，多陪我聊一会儿不中？

　　18、今天坐车，在车站买水，来瓶可乐，老板在那找阿找的，我说没有的话来个美年达也行，老板一边说有阿，一边拿着一瓶芬达递给我说，美年达也有。。。。好吧，老板高兴就行了。。

　　19、天老婆带学生出去写生，我抓住这难得的机会约了几个朋友出来喝大酒，回家后有点渴，冰箱里拿了瓶酸奶喝了几口顺手放枕头边，老婆回家见我还迷迷糊糊，看看枕头边摇摇头：至于逮住个机会就这样喝吗……都吐白沫了。

　　20、一群朋友在 　　

　　21、昨天晚上领着老婆孩子逛超市回来路上路口处，碰见交警查酒驾，摇下车窗，交警蜀黍手握虚拳伸进开，吹一下，我说，这也行？吹吧，没事儿。只见吹完，交警蜀黍赶紧拿到鼻下闻了一下，然后说，走吧……你以为这是重点？！！重点是，我直接闯着红灯就过去了，这特么会不会扣分呢。

　　22、同事家有7岁小正太一枚，考试考了68分，同事问他，别人都考分，你咋考这么少啊，小正太答，老师都给别人写分，不给我写，我有啥法啊，你不去找老师，还问我，同事笑喷。

　　23、去菜市场的路上，有个大妈发了个传单给我，本来我是拒绝的，可是大妈说，小美女，来拿着看看，都是吃的！就那句小美女，我就欣然接受了…

　　24、今天闺蜜跟我说：古代的时候真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。我：我现在压力也很大。闺蜜：可是在现代，承受太多就会成神经病。比如你！

　　25、前几天早上去公园打球，回来时想着让朋友骑车带着吹吹凉风，就没坐车。。。上车起步加速超了那个破车，一气呵成，，如果不是摔了一个狗吃屎两个人被甩出四五米，我们一定早就到家了，医院擦药了。

　　26、儿子3岁在玩儿童玩具平板电脑，语音随机提问各种英文字母，动物，拼音在哪里，小朋友找出来点一下就可以。当语音提问到：小朋友请问字母G在哪里？儿子找了很久，一脸茫然问我:妈妈，母鸡在哪里？.......

　　27、某人老婆是泼妇，刚结婚的时候闹脾气就回娘家，男人感觉受不了也不去叫，几天后就找个台阶自己回来，如此几次后，再也不回娘家了，再闹脾气就把男的赶出家门了。

　　28、闺蜜发了工资之后好不容易存了九千块。我跟闺蜜说：你去存死期吧！闺蜜：下个月吧！下个月够一万了我再存去。结果我俩逛了个街，她兜里还只剩六千了。

　　29、辅导六岁小侄儿做暑假作业，有道题目是几月几日是祖国妈妈的生日。我告诉他十月一日，他填上了。然后他突然问我，谁是祖国妈妈的丈夫，祖国妈妈和谁结的婚？我。。。。

　　30、和闺蜜租一个房子，晚饭后，闺蜜躺到沙发上：亲爱的，咱们是最好的朋友吗？我：你这是给我下套儿呢！我要说是，你会让我帮你洗碗，我要说不是，你会说心情不好，不想洗碗是不？